YAFUD'owicz YankesMaciek
Odrzucone demotywatory tekstowe: 11
17.07.2013 20:24 TRASH #24869
? 
Głosy: 37Komentarze: 5Podczas ostatniej wizyty u dermatologa lekarz przepisał mi 2 leki na receptę- nową maść na trądzik i maść na zmiany naczyniowe pod skórą. Około 2 tygodnie temu wieczorem nie było prądu, komórka mi się rozładowała- innymi słowy nie miałem żadnego źródła światła, ale mimo tego postanowiłem posmarować się moimi lekarstwami. Okazało się, że pomyliłem tubki. Do dzisiaj mam całą krwistoczerwoną twarz. YAFUD
? Głosy: 37Komentarze: 525.06.2013 11:03 TRASH #24503 ? Głosy: 32Komentarze: 3Gdy byłem nad morzem na wakacjach, miałem udać się na zabawę z dziewczyną. Ubrałem się w swoje najlepsze ciuchy, już mam wyjść, a tu moja dziewczyna się śmieje. Czemu? Ptak mi nasrał na plecy. OK, jest jeszcze trochę czasu, to się przebiorę. Jako że to był ostatni dzień wyjazdu, został mi tylko jeden w miarę przyzwoity strój. Patrzę na zegarek- powinniśmy zdążyć. Już prawie jesteśmy na miejscu. Nagle moja druga połówka prawie popłakała się ze śmiechu. Chyba nie muszę pisać, co zobaczyłem na ramieniu. YAFUD
? Głosy: 32Komentarze: 316.06.2013 18:39 TRASH #24380 ? Głosy: 64Komentarze: 1Pewnego dnia przybyli do naszego domu goście na kolację. Po skończonym posiłku postanowili zostać jeszcze chwilę, a ja miałem posprzątać wszystko ze stołu. Gdy kładłem masło (w składzie: spód maselniczki, cała kostka masła, pokrywka maselniczki) na lodówkę, spód wyślizgnął mi się z rąk, i razem z masłem poleciał na podłogę O dziwo, mimo że pokrywka spadła masłem do góry, nie stłukła się. Wszystko byłoby dobrze, gdyby nie wypowiedziane przeze mnie soczyste "KU*WA!", które słychać było w całym domu. YAFUD
? Głosy: 64Komentarze: 116.04.2013 16:41 TRASH #23310 ? Głosy: 67Komentarze: 7Niedawno starsza siostra wparowała ze swoim chłopakiem do mnie, do pokoju i żądała ujrzenia przeglądarki. Ja z dumą pokazuję - nic. Siostra dalej szuka: rok, dwa, trzy lata wstecz - nic. W końcu wyszła, mówiąc "Wstyd mi za ciebie". YAFUD
? Głosy: 67Komentarze: 716.04.2013 09:30 TRASH #23309 ? Głosy: 52Komentarze: 1Po ostatnim włamaniu tata postanowił założyć alarm, niestety od tego czasu mamy piekło. Babcia najwidoczniej twierdzi, że kwiatki najlepiej pielęgnować o 5:30, co skutkuje wczesną pobudką całej rodziny. Nie wiem co gorsze: zostać okradzionym, czy wiedzieć, kiedy wstaje babcia. YAFUD
? Głosy: 52Komentarze: 108.04.2013 09:23 TRASH #23149 22 Posiadam. Wróć. Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocię. Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy - a to na ręce, a to żreć, a to trzeszczy dla samego trzeszczenia, zupełnie jak jej pani. Generalnie pogłaskać mogę, kopnąć jakąś rzecz, która leży na ziemi żeby kot za nią biegał też, niech chowa się zdrowo do czasu, aż raz zapomnę zamknąć terrarium i zajmie się nim mój wąż, reszta to nie mój problem. Ale do czasu. Staje się to moim problemem gdy moja współmałżonka udaje się w celach służbowych gdzieś tam na ileś tam. I spada na mnie karmienie, wyprowadzanie i sprzątanie po tym całym tałatajstwie. Jako że to zawsze lekko olewam i robię wszystko w ostatni dzień przed powrotem małżonki nie nastręcza mi to wiele problemów.
Kot jest od niedawna i od niedawna jest nowy zwyczaj - niezamykania łazienki, gdyż w niej znajduje się urządzenie zwane potocznie kuwetą, do którego kot robi to samo co ja w toalecie, czyli wchodzi i może spokojnie pomyśleć. Mnie jednak uczono całe życie zamykać te cholerne drzwi do łazienki za sobą, więc stale żona mi trzeszczała, że kot tam nie może wejść i „myśleć”. Ja jestem stary i się nie nauczę, poza tym mieszkam tu dłużej niż ten kot, sam dom stawiałem, moje drzwi, mój kibel, w*********ć więc. I postawiłem na swoim. Od jakiegoś czasu kot chodzi do toalety razem ze mną. Jak nie ma małżonki to musi zazwyczaj czyhać na mnie albo miauczeć coby przypomnieć, że trzeba mu łazienkę otworzyć, bo jak jest żona to ona ma już w biosie zaprogramowane - ja wychodzę i zamykam, ona idzie i otwiera, żeby kot mógł wejść - taka technologia po prostu. Czasem kot skacze na klamkę, ale ma jeszcze zbyt małą wyporność i zwisa na niej bezradnie. Jednak jak moja żona będzie nadal go tak karmić- to w szybkim tempie będzie za każdym razem klamkę u********ł - a wtedy wiadomo - wąż.
Dobrze więc, uporządkuję: żona - delegacja, ja - praca. Wracam, wchodzę do domu, kot przy drzwiach do łazienki skwierczy, bo jak wychodziłem to zamknąłem za sobą. Ok, kotku mnie się też chce. Idziemy razem - ja toaletka, okienko uchylam, papierosik (bo żona będzie za trzy dni - więc spokojnie wywietrzę) kotek swoje, ja przez okienko spoglądam, jest cudnie. Kotek wskakuje na kaloryfer, na parapecik i patrzymy razem przez okno. No cudnie. Kot skończył dawno, ja teraz, pet do muszli, spuszczam wodę, a ten mały s******l jak nie śmignie i sru za tym petem z tego parapetu i do kibla. Zakręciło nim dwa razy i kota nie ma. Nawet nie zdążył miauknąć. No ja p******ę. Nie ni ch**a to niemożliwe jest. Przecież nawet taki mały kot jest k***a za duży, żeby przejść tym syfonem. Ale słyszę tylko pizdut - oż k***a, no to nie mogło mi się zdawać - coś ciężkiego poszło w pion. k***a, wszyscy święci w trójcy jedyny Boże, ukazali mi się przed oczami. Kot k****a popłynął wprost w odmęty prawego dopływu królowej polskich rzek.
Lecę k***a na dół do piwnicy, choć może powinienem od razu do schroniska, zanim wróci moja żona - nie ma wafla, znajdę jakiegoś małego czarnego s*******a z białą krawatką, nie było jej kilka dni, może się nie połapie. Ale [wielki męski członek], najpierw do piwnicy - zbiegam po schodach, słucham - coś drapie w rurze, pion, kawałek płaskiej rury - miauczy - jest, k***a, żyje i nie poleciał do sieci miejskiej. Nawet jak teraz zdechnie to [wielki męski członek], przynajmniej będę miał jego truchło i powiem, że kojfnął z przyczyn naturalnych albo tylko lekko nienaturalnych, bo przecież mi baba nie uwierzy za ch**a trefla, że kot sam wpadł do kibla. Ale na razie drapie i żyje.
Znalazłem taki wziernik, gdzie można zaglądnąć do tej rury i wołam. Kici, kici! Ni ch**a, nie przyjdzie, wołam, wołam, a ten k***a głąb zamiast przyjść do mnie to k***a chce iść tam skąd przyszedł, czyli do góry w pion. Ja go wołam, a on do góry drapie. I udrapie, udrapie kilkanaście centymetrów i zjazd w dół. No p*****o i mnie, że tu stoję i jego (kota) Tak przez pół godziny. Prosiłem, wołałem, błagałem, groziłem, wabiłem żarciem i ni ch**a, uparł się i nic tylko rurą do góry z powrotem do kibla. Za daleko, żeby włożyć rękę, grabie czy cokolwiek. Jedyna metoda - fight fire with fire - ogień zwalczaj ogniem.
Zatkałem tę rurę przy wzierniku deszczułkami, których używam na podpałkę do kominka, żeby kot nie popłynął już nigdzie dalej i z buta na górę do kibla - geberit i woda w dół - bombs gone. I bieg do piwnicy. Po drodze słyszę jak się przewala po rurach - podziałało. Wbiegam do piwnicy i k***a koniec świata. Nie ma moich deszczułek - no może z jedna, cała prowizoryczna tama poszła w [wielki męski członek] i kota też nie słychać już. Ja p******ę. k***a, gdzie ta rura teraz idzie - coś mi świtnęło, że kanalizacja w ulicy, dom od ulicy ze 30 metrów - może nie wszystko stracone i gdzieś się zwierzak zatrzymał po drodze.
Biegnę na ulicę, jest studzienka - mam nadzieję, że to od mojego domu. Ni cholery jej nie podniosę. Ciężka jak szlag i nie ma za co chwycić. Powrót do domu i pogrzebacz od kominka, tym może uda się to podważyć. Ni cholery - najpierw ugiąłem, potem złamałem żelastwo. Myśl! Auto stoi na ulicy - mam pas do holowania, może uda się to szarpnąć. Hak, pas, wsteczny - poszło, aż zakurzyło. Po jaką cholerę takie te wieka robią ciężkie. Smród jak cholera, ale złażę tam - ciemno jak w dupie, rura jest, wygląda, że idzie od mojego domu. Latarka. k***a, mam w aucie, ch****a, ale może starczy. Włażę po raz drugi- smród mnie już nie zabije - przywykłem po chwili. Zaglądam i jest, oczyska mu się tylko świecą. I znów ta sama bajka. Kici, kici, kici, a ten mały skurczybyk spierdziela w drugą stronę. No ja p******ę. Szlag mnie trafi. Długo tu nie wysiedzę, jest zimno, śmierdzi, a na dodatek ktoś mi zwali tę pokrywę na łeb i moje problemy się skończą jak nic. Nie chcesz po dobroci, to będzie po złości.
Do domu, po brezent. Wyłożyłem dno studzienki, tak by mi nie wpadł głębiej. Zużyłem wszystkie taśmy samoprzylepne, plastry, żeby nie wpadł do głównej nitki kanalizacyjnej. Zaglądam co chwilę do rury, ale słyszę tylko miauczenie i nic nie widzę. Poszedł gdzieś w pizdu. Jeszcze tylko trójkąt, żeby nikt się w tę otwartą studzienkę nie wpierdolił, bo na ulicy ciemno. Sąsiad, k***a, ciekawski, widziałem żłoba jak patrzył przez okno, jak próbowałem pogrzebaczem podnieść wieko. Nie przyszedł pomóc, a teraz [wielki męski członek] złamany stoi i się dopytuje. Co mam mu k***a powiedzieć? Że przepycham kotem kanalizację? Idźżesz w [wielki męski członek], pacanie.
Powiedziałem mu w końcu, żeby poszedł do domu i pozatykał sobie też wszystkie otwory, bo na początku osiedla była awaria i wszystkie ścieki się wracają i wybijają w domach - a ten baran się przestraszył, poleciał i przed swoim domem siłuje się z pokrywą. Niech ma za swoje.
Wracając do kota - bo menda tam siedzi i nie chce wyjść. Mam wszystko gotowe, więc do domu, jedna wanna, druga wanna, koreczek i napuszczam wodę. Papierosik i czekam pod studzienką, bo nuż mu się zmieni i wyjdzie dobrowolnie. k***a, drugi sąsiad przyszedł - po pięciu minutach następny odmyka wieko, teoria samospełniającej się przepowiedni działa - k***a, ludzie to są barany. Idę do domu, obie wanny pełne, ognia - spuszczam wodę z wanien i dokładam dwa spusty z dwóch spłuczek z domu. Nie ma ch**a, to go musi wygonić albo utopić.
Lecę na ulicę, woda wali na brezent aż huczy, a tego skurwiela dalej nie wylało z kąpielą. k***a mać, urwało się wszystko w pizdu i popłynęło, bo ileż to utrzyma tej wody. Brezent, taśmy, plastry, sznurki - w [wielki męski członek] - jak się to gdzieś przytka, to będę miał prz******e. Znowu do domu po drugi pogrzebacz, bo trzeba zamknąć ten pierdolony dekiel. Wchodzę - a ten skurwiel kot tarza się w sypialni po łóżku. No ja p******ę! Jak on k***a wyszedł, którędy? Ano k***a wziernikiem w piwnicy - zostawiłem otwarty. Ja k***a stoję i marznę a ten gnój tarza się w mojej pościeli. Za*****ę. Przerobię na pasztet. I jeszcze z radości włazi na mnie. k***a mać. Przynajmniej kuleje.
Straty: za*****e łazienki, w obu przelała się woda z wanien, za******a piwnica, bo zostawiłem otwarty wziernik i duża część wody poleciała na piwnicę. Pościel w sypialni do wy*******a, brezent z reklamą firmy - poszedł w [wielki męski członek], latarka - w [wielki męski członek], pogrzebacz w [wielki męski członek]. Afera na ulicy jak [wielki męski członek]. YAFUD
22 Kot jest od niedawna i od niedawna jest nowy zwyczaj - niezamykania łazienki, gdyż w niej znajduje się urządzenie zwane potocznie kuwetą, do którego kot robi to samo co ja w toalecie, czyli wchodzi i może spokojnie pomyśleć. Mnie jednak uczono całe życie zamykać te cholerne drzwi do łazienki za sobą, więc stale żona mi trzeszczała, że kot tam nie może wejść i „myśleć”. Ja jestem stary i się nie nauczę, poza tym mieszkam tu dłużej niż ten kot, sam dom stawiałem, moje drzwi, mój kibel, w*********ć więc. I postawiłem na swoim. Od jakiegoś czasu kot chodzi do toalety razem ze mną. Jak nie ma małżonki to musi zazwyczaj czyhać na mnie albo miauczeć coby przypomnieć, że trzeba mu łazienkę otworzyć, bo jak jest żona to ona ma już w biosie zaprogramowane - ja wychodzę i zamykam, ona idzie i otwiera, żeby kot mógł wejść - taka technologia po prostu. Czasem kot skacze na klamkę, ale ma jeszcze zbyt małą wyporność i zwisa na niej bezradnie. Jednak jak moja żona będzie nadal go tak karmić- to w szybkim tempie będzie za każdym razem klamkę u********ł - a wtedy wiadomo - wąż.
Dobrze więc, uporządkuję: żona - delegacja, ja - praca. Wracam, wchodzę do domu, kot przy drzwiach do łazienki skwierczy, bo jak wychodziłem to zamknąłem za sobą. Ok, kotku mnie się też chce. Idziemy razem - ja toaletka, okienko uchylam, papierosik (bo żona będzie za trzy dni - więc spokojnie wywietrzę) kotek swoje, ja przez okienko spoglądam, jest cudnie. Kotek wskakuje na kaloryfer, na parapecik i patrzymy razem przez okno. No cudnie. Kot skończył dawno, ja teraz, pet do muszli, spuszczam wodę, a ten mały s******l jak nie śmignie i sru za tym petem z tego parapetu i do kibla. Zakręciło nim dwa razy i kota nie ma. Nawet nie zdążył miauknąć. No ja p******ę. Nie ni ch**a to niemożliwe jest. Przecież nawet taki mały kot jest k***a za duży, żeby przejść tym syfonem. Ale słyszę tylko pizdut - oż k***a, no to nie mogło mi się zdawać - coś ciężkiego poszło w pion. k***a, wszyscy święci w trójcy jedyny Boże, ukazali mi się przed oczami. Kot k****a popłynął wprost w odmęty prawego dopływu królowej polskich rzek.
Lecę k***a na dół do piwnicy, choć może powinienem od razu do schroniska, zanim wróci moja żona - nie ma wafla, znajdę jakiegoś małego czarnego s*******a z białą krawatką, nie było jej kilka dni, może się nie połapie. Ale [wielki męski członek], najpierw do piwnicy - zbiegam po schodach, słucham - coś drapie w rurze, pion, kawałek płaskiej rury - miauczy - jest, k***a, żyje i nie poleciał do sieci miejskiej. Nawet jak teraz zdechnie to [wielki męski członek], przynajmniej będę miał jego truchło i powiem, że kojfnął z przyczyn naturalnych albo tylko lekko nienaturalnych, bo przecież mi baba nie uwierzy za ch**a trefla, że kot sam wpadł do kibla. Ale na razie drapie i żyje.
Znalazłem taki wziernik, gdzie można zaglądnąć do tej rury i wołam. Kici, kici! Ni ch**a, nie przyjdzie, wołam, wołam, a ten k***a głąb zamiast przyjść do mnie to k***a chce iść tam skąd przyszedł, czyli do góry w pion. Ja go wołam, a on do góry drapie. I udrapie, udrapie kilkanaście centymetrów i zjazd w dół. No p*****o i mnie, że tu stoję i jego (kota) Tak przez pół godziny. Prosiłem, wołałem, błagałem, groziłem, wabiłem żarciem i ni ch**a, uparł się i nic tylko rurą do góry z powrotem do kibla. Za daleko, żeby włożyć rękę, grabie czy cokolwiek. Jedyna metoda - fight fire with fire - ogień zwalczaj ogniem.
Zatkałem tę rurę przy wzierniku deszczułkami, których używam na podpałkę do kominka, żeby kot nie popłynął już nigdzie dalej i z buta na górę do kibla - geberit i woda w dół - bombs gone. I bieg do piwnicy. Po drodze słyszę jak się przewala po rurach - podziałało. Wbiegam do piwnicy i k***a koniec świata. Nie ma moich deszczułek - no może z jedna, cała prowizoryczna tama poszła w [wielki męski członek] i kota też nie słychać już. Ja p******ę. k***a, gdzie ta rura teraz idzie - coś mi świtnęło, że kanalizacja w ulicy, dom od ulicy ze 30 metrów - może nie wszystko stracone i gdzieś się zwierzak zatrzymał po drodze.
Biegnę na ulicę, jest studzienka - mam nadzieję, że to od mojego domu. Ni cholery jej nie podniosę. Ciężka jak szlag i nie ma za co chwycić. Powrót do domu i pogrzebacz od kominka, tym może uda się to podważyć. Ni cholery - najpierw ugiąłem, potem złamałem żelastwo. Myśl! Auto stoi na ulicy - mam pas do holowania, może uda się to szarpnąć. Hak, pas, wsteczny - poszło, aż zakurzyło. Po jaką cholerę takie te wieka robią ciężkie. Smród jak cholera, ale złażę tam - ciemno jak w dupie, rura jest, wygląda, że idzie od mojego domu. Latarka. k***a, mam w aucie, ch****a, ale może starczy. Włażę po raz drugi- smród mnie już nie zabije - przywykłem po chwili. Zaglądam i jest, oczyska mu się tylko świecą. I znów ta sama bajka. Kici, kici, kici, a ten mały skurczybyk spierdziela w drugą stronę. No ja p******ę. Szlag mnie trafi. Długo tu nie wysiedzę, jest zimno, śmierdzi, a na dodatek ktoś mi zwali tę pokrywę na łeb i moje problemy się skończą jak nic. Nie chcesz po dobroci, to będzie po złości.
Do domu, po brezent. Wyłożyłem dno studzienki, tak by mi nie wpadł głębiej. Zużyłem wszystkie taśmy samoprzylepne, plastry, żeby nie wpadł do głównej nitki kanalizacyjnej. Zaglądam co chwilę do rury, ale słyszę tylko miauczenie i nic nie widzę. Poszedł gdzieś w pizdu. Jeszcze tylko trójkąt, żeby nikt się w tę otwartą studzienkę nie wpierdolił, bo na ulicy ciemno. Sąsiad, k***a, ciekawski, widziałem żłoba jak patrzył przez okno, jak próbowałem pogrzebaczem podnieść wieko. Nie przyszedł pomóc, a teraz [wielki męski członek] złamany stoi i się dopytuje. Co mam mu k***a powiedzieć? Że przepycham kotem kanalizację? Idźżesz w [wielki męski członek], pacanie.
Powiedziałem mu w końcu, żeby poszedł do domu i pozatykał sobie też wszystkie otwory, bo na początku osiedla była awaria i wszystkie ścieki się wracają i wybijają w domach - a ten baran się przestraszył, poleciał i przed swoim domem siłuje się z pokrywą. Niech ma za swoje.
Wracając do kota - bo menda tam siedzi i nie chce wyjść. Mam wszystko gotowe, więc do domu, jedna wanna, druga wanna, koreczek i napuszczam wodę. Papierosik i czekam pod studzienką, bo nuż mu się zmieni i wyjdzie dobrowolnie. k***a, drugi sąsiad przyszedł - po pięciu minutach następny odmyka wieko, teoria samospełniającej się przepowiedni działa - k***a, ludzie to są barany. Idę do domu, obie wanny pełne, ognia - spuszczam wodę z wanien i dokładam dwa spusty z dwóch spłuczek z domu. Nie ma ch**a, to go musi wygonić albo utopić.
Lecę na ulicę, woda wali na brezent aż huczy, a tego skurwiela dalej nie wylało z kąpielą. k***a mać, urwało się wszystko w pizdu i popłynęło, bo ileż to utrzyma tej wody. Brezent, taśmy, plastry, sznurki - w [wielki męski członek] - jak się to gdzieś przytka, to będę miał prz******e. Znowu do domu po drugi pogrzebacz, bo trzeba zamknąć ten pierdolony dekiel. Wchodzę - a ten skurwiel kot tarza się w sypialni po łóżku. No ja p******ę! Jak on k***a wyszedł, którędy? Ano k***a wziernikiem w piwnicy - zostawiłem otwarty. Ja k***a stoję i marznę a ten gnój tarza się w mojej pościeli. Za*****ę. Przerobię na pasztet. I jeszcze z radości włazi na mnie. k***a mać. Przynajmniej kuleje.
Straty: za*****e łazienki, w obu przelała się woda z wanien, za******a piwnica, bo zostawiłem otwarty wziernik i duża część wody poleciała na piwnicę. Pościel w sypialni do wy*******a, brezent z reklamą firmy - poszedł w [wielki męski członek], latarka - w [wielki męski członek], pogrzebacz w [wielki męski członek]. Afera na ulicy jak [wielki męski członek]. YAFUD
08.04.2013 09:23 TRASH #23148 ? Głosy: 83Komentarze: 6Jakieś pół roku temu, gdy graliśmy w piłkę, zdarzyło się, że w drużynie przeciwnej w ataku grała dziewczyna. Gdy była na odsłoniętej pozycji ja, jako kapitan, krzyknąłem: "Adam! Pokryj Aśkę!" Koledzy do teraz nie dali mi o tym zapomnieć. YAFUD
? Głosy: 83Komentarze: 608.04.2013 09:23 TRASH #23143 ? Głosy: 84Komentarze: 7Jako, że chodzę do klasy 6, na niektóre sprawy w naszej szkole nie zwracam uwagi, ale w tym przypadku klasa 4 przeszła samą siebie:
U nas w szkole w związku z jej mikroskopijnymi wymiarami, wszyscy muszą się przebierać w jednej klasie. Aby było trochę prywatności, dziewczyny przebierają się pierwsze. Tym razem robiły to wyjątkowo długo, i zamknęły się na klucz. Wtedy chłopacy obmyślili zemstę: Czworo z nich podeszło do drzwi i je blokowało, a reszta pukała i krzyczała: "Otwórzcie! Pani chce wejść! Przestańcie się blokować!" W tym czasie po drugiej stronie słychać było paniczne krzyki, szarpanie za klamkę, i przekręcanie klucza: to w jedną, to w drugą stronę. Gdy w końcu chłopaki się ulitowali, dziewczyny niemal wyszarpnęły drzwi z zawiasów, po czym obraziły się na swoich kolegów. I jeszcze wisienka na torcie: Ok. 2 minuty później, ich wychowawczyni próbowała się dostać do klasy, i dopiero po ładnych paru chwilach udało się przekonać dziewczyny, że to nie żart. Ja, bierny widz stałem, i pokładałem się ze śmiechu. Dla nich YAFUD
? Głosy: 84Komentarze: 7U nas w szkole w związku z jej mikroskopijnymi wymiarami, wszyscy muszą się przebierać w jednej klasie. Aby było trochę prywatności, dziewczyny przebierają się pierwsze. Tym razem robiły to wyjątkowo długo, i zamknęły się na klucz. Wtedy chłopacy obmyślili zemstę: Czworo z nich podeszło do drzwi i je blokowało, a reszta pukała i krzyczała: "Otwórzcie! Pani chce wejść! Przestańcie się blokować!" W tym czasie po drugiej stronie słychać było paniczne krzyki, szarpanie za klamkę, i przekręcanie klucza: to w jedną, to w drugą stronę. Gdy w końcu chłopaki się ulitowali, dziewczyny niemal wyszarpnęły drzwi z zawiasów, po czym obraziły się na swoich kolegów. I jeszcze wisienka na torcie: Ok. 2 minuty później, ich wychowawczyni próbowała się dostać do klasy, i dopiero po ładnych paru chwilach udało się przekonać dziewczyny, że to nie żart. Ja, bierny widz stałem, i pokładałem się ze śmiechu. Dla nich YAFUD
08.04.2013 09:23 TRASH #23142 ? Głosy: 74Komentarze: 0Babcia obraziła się na mnie za to, że zająłem jej ulubione miejsce podczas obiadu. YAFUD
? Głosy: 74Komentarze: 008.04.2013 09:23 TRASH #23141 ? Głosy: 65Komentarze: 2Jechałem obok dziewczyny na rowerze. Postanowiłem być romantyczny, i ją pocałować. Nachyliłem się do niej, ale nieco za mocno. W efekcie ja skręciłem kostkę, a ona ma wielkiego sińca na czole. YAFUD
? Głosy: 65Komentarze: 208.04.2013 09:23 TRASH #23140 ? Głosy: 63Komentarze: 2Jakiś czas temu, na W-F kolega spróbował kopnąć piłkę tak niefortunnie, że jego stopa minęła się z celem i trafiła w moją twarz. Nauczyciel wysłał mnie do łazienki. Gdy tylko wróciłem na salę, dostałem piłką w krocze. Od tego samego gościa. YAFUD
? Głosy: 63Komentarze: 2Profil oglądano
» 1 Online
» 1 Dzisiaj
» 1 Ten Tydzień
» 1 Ten Miesiąc
» 9 Ten Rok
» 301 Ogółem
Rekord: 23 (09.04.2013)
» 1 Dzisiaj
» 1 Ten Tydzień
» 1 Ten Miesiąc
» 9 Ten Rok
» 301 Ogółem
Rekord: 23 (09.04.2013)